Desculpem-me, eu não quero decepcionar vocês e provavelmente vou levar uns milhões de unfollows por isso, mas, prestem bastante atenção: O tumblr é apenas uma rede social, é a minha preferida e é claro, de quase todos por aqui, mas é só mais uma rede social. A rede social é feita por seres humanos, que vivem neste mesmo mundo que vocês vivem criticando. Sendo uma rede social que é feita, usada e modificada por nós, não há motivos pra achar que aqui seria um mundo diferente, entendem? Me canso de falsas demagogias e vocês estão exagerando. Aqui, as pessoas julgam, mentem, exageram, dramatizam, são grossas, forçam simpatias, PORQUE É ISSO QUE ELAS FAZEM FORA DAQUI. Não esperem que uma rede social vá mudar o caráter ou personalidade de alguém, o tumblr é só uma ferramenta para que a pessoa aprimore mais suas manias e tenha menos vergonha delas. É um lugar onde as pessoas não tem vergonha de demonstrarem o que sentem, ou não tem medo de dizer coisas que teriam medo lá fora, porque se criou um tabu de que o tumblr é o mundo ideal. Acontece, queridos amigos, que aonde existir pessoas, vão existir problemas. No tumblr ou fora dele, aceitem, as coisas não vão ser sempre legais.

Pensei tanto em te escrever durante cada um desses meio dias em que estivemos mais próximos que o comum. Pensei tanto em escrever que não escrevi. E fiquei só no pensamento. O que foi suficiente pra te deixar marcado no coração, também. Pensei tanto em escrever o quanto eu tinha amado ter descoberto em você coisas incríveis e esplendorosas. Pensei em escrever sobre seus braços gigantes e quase pouco úteis, que pra mim poderiam ser tudo. Em tão poucos meio dias eu já era sua… E eu pensei em escrever sobre isso também. Pensei em escrever sobre o que poderíamos fazer e sobre quantos planetas deveríamos conquistar se nos conquistássemos no ritmo em que estávamos nos descobrindo. Pensei em escrever sobre amor. E já me deparei com o fim. Foi triste não poder escrever com mais suavidade sobre mim e você. Sobre o que quase fomos nós. Pena que quase! Imaginava te perder, mas não tão rápido. Mais rápido que o que eu deveria ter te escrito antes. Mais rápido que o tempo da primeira lágrima chegar ao chão.
Tive medo de ver você indo com ela, no início. Agora o medo se foi, e você foi… com ela. Perdoe-me a falta de ética mas ela vai ir de você outra vez, e você que sisma em ficar sozinho ou sair por aí ferindo entre meio dias corações alheios e cheios de amor e carinho e cuidado pra dar, vai ficar sozinho de novo. Sinto em dizer mas nós dois sairemos perdendo do nosso quase conto de fadas real. E ela ganhará, mais esta vez. Dói me ver sem ti, antes de me ver contigo. E dói te ver sozinho, antes de te ver comigo. Mas a vida está aí e eu tentei, mas não posso influenciar as decisões que você próprio precisa tomar. Gastaria minhas melhores palavras implorando que ficasse. E você nem sequer entenderia nenhuma delas. E eu ainda gastaria. Gastaria minha melhor voz e minha melhor expressão pra tentar provar pra ti que eu poderia ser a única a trilhar o caminho até o fim, contigo. Contanto, pela falta de recursos; Depois de um coração ferido; preciso só ir e dizer que não volto. Porque sei chegar, sei ficar e sei partir. Mas perco a memória assim que já memorizei o caminho, então, não volto. E sentirei saudades, eu juro.

Você, provavelmente, vai querer saber meu nome, minha idade, onde eu moro, o que eu faço, quais são meus livros favoritos e etc… Mas pra quê? Isso é tão superficial. Você vai me conhecer, trocar meias palavras comigo e logo vai embora, assim como a maioria das pessoas fazem. Me conheça a fundo. Conheça minhas vontades, meus desejos. Conheça o que eu sinto, como eu sinto e a forma como eu demonstro isso. Queira saber como eu sou quando acordo, quais são minhas histórias preferidas e quais são as pessoas que fizeram parte delas. Leia-me, decifra-me… Descubra como eu sou e, se gostar, fique aqui comigo, meu bem…

Eu me sentia como se estivesse em um grande precipício, sem ninguém para me segurar. Ninguém que se importasse ou que percebesse.

Que seja amor,
mas sem dor,
por favor…

Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura.

Não te amo o tempo inteiro. Agora, por exemplo, te odeio. Te odeio tanto que você não faz ideia. E que raiva dessa nova regra que tira os acentos das palavras. Ideia tinha acento. Eu adoro acentos. Mas deixa… Eu dizia que não te amo o tempo inteiro porque você é irritante. Odeio quando fala delas. Odeio quando me mostra, quase sem querer, que é realmente tudo que eu penso que é e que existem tantas outras que enxergam em você o mesmo que eu. Odeio quando diz que fulana é linda e ciclana é divertida. Eu deveria ser. Só eu. Odeio quando vai embora e não volta. E odeio esse lugar que você mora, que é, completamente longe desse lugar que eu moro. Odeio o seu cheiro que é uma delícia e não tem poder de encantar só a mim. Eu deveria ser a única referência feminina em sua vida. Não sou, né? Nem chego perto… E pareço egoísta? Olha, desculpa, não era a intenção. Se você fosse meu seria diferente. Eu adoraria que outras te amassem também, pra eu poder mostrar que não importa o quanto elas amassem, você seria meu e nada mudaria isso. Mas, pra variar, você não é. E eu sou sua. Só que isso é segredo e se contar pra alguém não te conto mais nada. De qualquer jeito, é isso. Você sabe o que fazer com tudo isso que eu disse. Use para seu próprio reconhecimento de si. Me analise. Me observe. Me engula. Me beije. Me tire o fôlego. Mas, por favor, seja meu. Pra sempre. Até nessas horas, como agora, que eu não te amo.

Eu sei que você não entende, mas eu já perdi tantos assim que agora, me imagino perdendo você e dá tanto medo…

Bateu uma vontade de te ter por perto. Mesmo que em silêncio. Mesmo que seja só por uns instantes. É uma vontande de você, sem tamanho. Uma vontade do teu sorriso, da tua boca… Seus braços em volta de mim. Uma vontade de você. Agarrado, entrelaçado, grudado comigo. Um desejo, desespero de ter seu corpo com o meu. Uma vontade de você. Então vem, curar, ou aumentar esse vício que eu tenho de você.